Re: Anektoodid ema räägib jõuludel jukule : kuule juku ole seeaasta jõululauas viisakas ja ära ropenda ma annan sulle punased potsikud ,tulevad tähtsad külalised. jõululauas: juku vaatab et kaks kärbest sebivad üksteist lauapeal, juku üritab neid minema ajada aga ei saa asja. lõpuks juku vihastab ja karjatab üle laua : persse need punased potsikud,aga nuss olgu laualt kadunt.
Re: Anektoodid pigem üritan hiinakat maha teha,signa text peaks õige olema,kuna arkist võetud sry for ot
Re: Anektoodid Toimub kiirendusvõistlus rolleritele:2x hiinaka venda:mõlemad tuunivad oma rollerid ära. tuunja #1 kombineeris jalgratta vändad rollerile. tuunja#2 kombineeris endale nozzi(nitro)külge. kiirendus päev on käes ja tuunjad-sosssepad,stardi valmis-antakse pauk:mõlemad hakkavad kiirendama,kiirus jõuab 60kmh hakkab üx väntadega hoogu lisama-kiirus juba 75kmh ja hea nägu peas,teine tõmmab nitro peale ja vuhiseb vändapoisist kui saepuru mööda,jõudsid finisisse (nitro)võitis,ja vändapoiss jõub ka 5min.hiljem finisisse,nitropoiss küsib: kuhu sa nii kauaks jäid?vändapoiss vastab:75kmh oli liiga suur-rollu lendas pauga õhku,nitropoiss vastab:seda ma näen jah,et tükid taga.
Re: Anektoodid mis sul hiinakate vastu ültse on?! :roll: need küll ei liigu ega ole võimsad, aga vähemalt need kestavad (4T igal juhul) 8)
Re: Anektoodid ma vist saan aru mida ta üritas .(NALJAKAS POLNUD SEE IGALJUHUL!!).Et nagu hiinakas sai 75 km/h siise ning see oli liiga suur kiirus hiinaka jaoks ning lagunes ära vms.Aga miks sellel nosiga vennal siis midagi ei juhtunud? Räägin ka siis mõne vana anektoodi(Kindlasti mõned teavad) Mutt jänes ning põder plaanivad minekut venemaale.Kuid siis põdral tuleb äkitselt mure.Kuulge sõbrad me ei saa oma õigete nimedega ju ometi üle piiri minna.Jänes selle peale...Jah muudame oma nimed ära.Mina olen siis jänn sina põder oled põnn ning sina mutt...Kuulge sõbrad ma parem ei tule (Loodan et kõik saavad pihta ) Ämm sõitis noorperele külla. Naine: "Sa oleksid võinud minu emaga pisut jalutada, näidata talle linna." Mees: "Asjata, ma proovisin. Ta leiab alati tee koju! Mees küsib naiselt: "Kas süüa saab?" Naine: "Varsti!" Mees: "Ma ei jõua enam oodata - lähen restorani sööma." Naine: "Oota viis minutit." Mees: "Kas viie minutiga saab söök valmis?". Naine: "Ei, sätin end korda ja siis võime minna." Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks. Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki. Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees. Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?". Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!". Poe ees on laps lapsevankris ning karjub türa munn litsi kari.Mees tuleb siis juurde ning ütleb...Ise nii väike et käiagi ei oska kuid räägib nagu ma ei tea mis asi...Titt selle peale.Aga kas sa käia oskad...Jaa...No wot siis käi perse Mees võidab loteriiga miljoni, läheb koju ja ütleb nailsele: "Paki kohvrid, ma võitsin miljoni!" Naine ähmi täis ja asub kiiresti pakkima, läheb siis mehe juurde ja küsib: "Kas võtan bikiinid ka?" Mees vastu: "Võta ja tõmba nahui!" No ära jama, ma tõin kõige ilusamad lilled maailma kõige ilusamale naisele!" Naine teeb ukse lahti: "Aga kus on lilled?" Mees: "Möh, aga kus on ilus naine "Soovin lahutust. Minu naine jookseb muudkui mööda kõrtse ringi." "Kas ta siis joob nii palju?" "Oh ei, ta käib mind taga otsimas..." Käinud kord mees seenel. Korv täis, astubki rõõmsal meelel kodu poole. Sõber tuleb vastu ja küsib: - Kus sa käisid? - Seenel. - Kellele viid? - Ämmale. - Äkki on mürgised? - Mis tähendab "äkki"? Aitab kah
Re: Anektoodid oki väike anekas veel:ärge siis kohe sõimake ex kaheksa-aastane poiss küsis isalt, et kas läheme täna tsirkusesse. Isa: Ei, täna me ei lähe. Võibolla homme läheme. Poeg: Aga anna mulle raha, ma tahaks täna midagi osta. Isa: Mida sa osta tahad? Poeg: Ma ei tea, mida. Aga midagi väga tahaks. Isa: Ei, täna pole sul vaja midagi osta, sa said enne jäätist. Poeg: Aga siis ma lähen ja kaeban politseile! Isa: Ja mida sa politseile ütled? Poeg: Ma ütlen, et sa ahistad mind.
Re: Anektoodid tms on kyll siin sajaga feilind oma anektootidega :d ise m6tlesid sellise jama välja w ?
Re: Anektoodid tundub küll. Mul pole küll midagi maainimeste vastu aga, tundub et ta on täielik maakas ja tal vägaväga mööda naljad Minujaoks vähemalt. ja tundub et enamuse jaoks ka
Re: Anektoodid Samahästi et: Õpetaja joonistab tahvlile suure A tähe ja küsib siis Jukult:" Juku, kas see on suur või väike a?" . Juku vastu:" Paras" Mõni võib olla ei saa selle kohe pihta, aga kui aru saate siis on lahe
Re: Anektoodid Hmm kui tms on andekas siis ma proovin ka juba Laps ostab uue mobla Läheb isa juurde issi issi vaata mis ma ostsin Isa küsib palju maksis ka? Laps mulle 0 kr sinu rahakotist sain raha Isa ütleb see peale hahahaa vaata et sa siis tulevikus rikka naise võtad MA TEAN ET SEE EI OLE NALJAKAS MA LIHTSALT TAHTIN ET TMS SAAKS PMST ARU KUI (naljakad) TEMA ANEKTOODID ON
Re: Anektoodid Mees küsib sõbra käest et : "Kuule, ma olen näinud et su naine ostab tihti apteegist mingit kreemi, et mis see on näokreem võI?" Sõber vastu: "Ei, see on rasestumisvastane kreem." Mees pärib: "Kuidas siis nii?" Sõber ütleb: "Noh nii kui ta seda endale näkku määrib kurat lähedale ka ei taha minna talle!" 1 siis juurde veel Mees kõnnib tänaval ja vastu tuleb naine lapsevankriga. Mees vaatab sisse ja küsib: "Oi, kas nad on kaksikud?" Naine vastu: "Ei, kust te seda võtate?" Mees ütleb: "Ma lihtsalt ei suuda uskuda et sinusugune peletis on kaks korda keppi saanud!"
Re: Anektoodid Noormees hakkab sõjaväkke minema ja enne peab käima arstlikus komisjonis: Küsitakse: Nii, mitu lõugad tõmbad? Kutt vastab: Kõigile tõmban lõuga.
Re: Anektoodid Pastor peab kirikus oma jutlustust ja peale seda läheb pastori juurde üks mees. mees ütleb pastorile:"no kuradi hea jutlustus oli!" pastor:"ära võta siin saatana nime suhu!" mees ütleb jälle:"no kuradi hea jutlustus oli!" pastor vastu:"ära võta siin saatana nime suhu!" mees ütleb kolmandat korda:"no kuradi hea jutlustus oli!" pastor ütleb jälle:"ära võta siin saatana nime suhu!" siis ütkleb mees:"hea jutlustus oli!" pastor vastu:"no kurat nii juba läheb! Mees on paaris pidutsemas, aga talle tundub, et on natukene jookidega liiale mindud. Mõtleb, et peaks koju hakkama minema, et naine saab kurjaks, kui ta hilja õhtul baarist täis peaga koju tuleb. Hakkab püsti tõusma, aga pagan - jalad ei kanna. Proovib kaua aega, aga lihtsalt ei kanna. Mõtleb siis, et kodu väga kaugel pole, roomaks väheke alguses. roomab veerand teest ära, proovib püsti tõusta, jalad ikka ei kanna. Roomab pool teest ära, proovib siis - sama lugu, jalad nagu makaronid all. Mis seal ikka roomab koju ära. Järgmine hommik kuuleb kuidas naine karjub: "jälle käisid eile sa baaris joomas." mees vastu: "Ei...ei käinud." "Mis sa siis ei käinud, Toomas just helistas, jälle olid ratastooli sinna jätnud." Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi sisse lasta peale tema, parool on: "Imen tissi". Hunt kuulab aga samal ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud, hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli. Hunt ütleb peenikese häälega: "Imen tissi". Selle peale kostab seest: "Sina, hunt, võid munni imeda, meil on videovalve!" Kantpea küsib pojalt: .Poiss, ega sa mu tukki pole näinud?. .Ma vahetasin ta koolis kella vastu!..No tere hommikust! Tema vahetab! Aga tulevad näituseks bandiidid! Ütlevad, et issi on pede ja emme lits! Mis sa neile vastad? Et kell on pool kaks vä?.
Re: Anektoodid Mees teisele mehele : Mis sa siin norustad ? Ma mõtlen kelleks saada .. Äkki saaksid kõigepealt kaineks ? Räägime ikka sellest, mis on reaalne . Mees käib metsas ja kohtab teist meest kellel seisab kõrval põlvepikkune kuningas. Mees kohe: "Kust sa nii laheda kuninga said?" "Ah, seal puude taga on üks maja, kus istub üks lakku täis dzinn. Mine ja küsi midagi ja ta annab sulle." Mees kohe tormas dzinni juurde ja küsis miljardit aga sai piljardi. Mees vihastas ja otsis kuningaga mehe üles ning küsis, et mis jama on: "Soovivin miljardit aga sain piljardi!" "Aga mis sa mõtled, kas ma tahtsin põlvepikkust kunni?" isa leiab tütre toast vibraatori, tuleb tütar koju, isa hakkab pahandama, et mis see siis on. tütar ütleb: "palun isa, see on mulle mehe eest." isa ütleb: "nojah" ja läheb minema. hiljem tütar läheb elutuppa, näeb, et isa istub, laua peal vibraator ja 2 pitsi viina. tütar küsib: "isa, mida sa teed?" isa ütleb: "võtan väimehega viina." An elephant asks a camel : "how can you live with those tits on your back?" the camel answers : "funny question from someone who has a dick on his face." Mees läheb poodi ning tal varastatakse auto ära.Juku tuleb mehe juurde ja ütleb: "Kui te annate mulle kümme krooni siis ma ütlen kes teie auto ära varastas. Mees annab kümneka ning Juku vastab: "Teie auto varastasid ära vargad. kaks meest tulevad baarist välja ja vaidlevad, kes on rohkem purjus. esimene ütleb: mina näen kahte puud teine ütleb: aga mina näen kolme puud kolmas mees tuleb baarist välja ja ütleb: tulge eest poisid, ma lähen metsa kusele . Naised saunas räägivad,et Saku ja A.le Coq pidid ühinema ja uueks nimeks pidi saama Sak.A Coq .
