Re: Anektoodid Mees läheb arsti juurde ja kurdab et ta on haige. Arst määrab mehele küünlad. Läheb siis nädala aega mööda ja mees läheb uuesti arstile ja väidab arstile et on ikka veel haige. Arst küsib: "Sööte neid küünlaid vä ?" Mees vastab: "Ei tead perse topin"!
Re: Anektoodid :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: tms ruulib ! Kust sellised tulevad? Ja ise veel omadega jumala rahul :|
Re: Anektoodid Hull pani maja põlema. Loomulikult tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis- himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja karjus: "Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!" Juku hilineb jälle kooli. Õpetaja küsib: "Miks sa hilinesid?" Juku: "Emal kadus 25-ne ära." Õpetaja: "Miks sina sellepärast puudud?" Juku: "Ma seisin selle peal!" Juku emakeele tunnis, ja õpeteja laseb tal käänata sõna mina kõnnin! Juku: *Uimaselt* "mina kõnnin", "tema kõnnib".... Õpetaja: Kiiremini Juku! Juku: "mina jooksen", "sina jooksed".....
Re: Anektoodid Mees: Hurra lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata. Naine:Äkki ma lähen ära Mees:Ei ära mõtle isegi sellele Naine:Kas sa armastad mind? Mees:Muidugi Naine:Kas sa oled mind kunagi petnud? Mees:EI! Kuidas see sulle üldse pähe tuli? Naine:Kas sa suudled mind? Mees:Ikka Naine:kas sa akad mind peksma? Mees:Mitte mingil juhul Naine:Võin ma sina uskuda? Pärast Pulmi: loe alt üles.
Re: Anektoodid Jahimeeste kaevatud huntide püüdmise auku kukkusid hunt, rebane ja siga. Rebane vaatab enda ümber ja mõtleb -Oo, siga, süüa on. Hunt kurat ka , see ilmselt kepib mind läbi, kuid tühja sellega, vähemalt süüa on. Hunt vaatab samuti enda ümber ja mõtleb -Ooo, siga, süüa on. Ooo, rebane, keppi saab ka! Siga vaatab oma ümber ja ütleb: -Poisid, ma sain aru, et mu lips on läbi ja mul on teile ainult üks palve, kas ma tohin enne surma laulda? Hunt: -Lase käia, lõbusta meid enne õhtusööki! Siga lasi siis niisuguse laulu lahti, et terve mets kajas. Jahimehed kuulsid seda, jooksid kõik kohale ning lasid hundi ja rebase maha. Hunt lebab augu põhjas suremas ja mõtleb: -Kurat, süüa oli, keppida oli, ei, oli vaja ikka „showd“ ka! Narkar tõmbab kanepi suitsu ja samal ajal taob pihku. Ta jala peale maandub sääsk. Narkar lööb sääse maha ja ütleb - Karm elu mul, narkootikumid, seks ja vägivald. Miks on tablettidel keskel joon? Kui kui kurk on nii kinni, et tablett alla ei lähe ,saab ta kruvikaga p..e keerata.
Re: Anektoodid Siis sa siin foorumis muud teha ei saagi, kui hirnuda, sest enamus teemapealkirju on "osavalt" kirjutatud.
Re: Anektoodid Ega nii ongi, suhteliselt masendav seis siin. Nagu näha siis on sinulgi sellega probleem sorri ma ei hirnu :lol:
Re: Anektoodid Juku läheb esimesse klassi ,aga juba esimesel päeval teatab : "Õpetaja, ma olen liiga tark esimese klassi jaoks, viige mind parem kohe kolmandasse klassi." Õpetaja läheb koos Jukuga direktori juurde ja seletab direktorile Juku palvet. Direktor: "Hea küll, kontrollime su teadmisi!" "Palju on 3 x 3?" "9!" "Õige, aga 6 x 6?" "36!" "Tubli, ma arvan et me võime Juku küll kolmandasse klassi viia." Õpetajal ei andnud ikka veel rahu ja ütles, et ma kontrollin veel tema loogilist mõtlemist. "Juku, mis on lehmal neli tükki, aga minul kaks?" Juku mõtleb: "Jalad." Õpetaja: "Õige, aga mis on sinul pükstes, aga minul ei ole?" "Taskud?" Õpetaja: "Tubli, paneme Juku jah kolmandasse!" Direktor: "Teate, aga mina mõtlen, et Juku võiks kohe 5 klassi viia , ma panin ise kahe viimase küsimuse vastuse mööda!" Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb: "Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!" Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!" Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab mehele kõrvakiilu ja küsib: "Kas sa hakkad veel jooma?" Mees on vait. Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib uuesti: "Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin." "Hea küll," vastab mees, "vala."
Re: Anektoodid Teadlased mõtlesid välja sellise kellasüsteemi, mis liigub iga öeldud ropu sõna peale 5min. edasi. Selline riistapuu otsustatakse katseks üles panna ühte lasteaeda, ühte kooli ja ühte sõjaväestaapi. Tullakse siis nädala pärast vaatama (lasteaeda) ja seal oli kell liikunud 5min. edasi. Edasi minnakse kooli - kell 15min. edasi lükkunud. kui teadlased sõjaväkke jõuavad oli üllatus rohkem kui suur - kella polnud! Teadlased läksid staabi ülemuse juurde ja küsisid: ,,Mis sellest kellast sai mis siia nädala eest riputati?'' Staabiülemus: ,,bljat, kakoi tšasov? Nahui nam ventilatora nada, suka?!'' Puhh leiab maast 5 senti küsib notsult: kas 5 senti on suur raha? notsu vastab: "Jaa, see on suur raha" Puhh läheb poodi laob korvi saja krooni eest asju täis, läheb kassase, poemüüja lööb kõik asjada läbi jaa Puhh annab 5 senti. Poemüüja vaatab seda tükk aega, Puhhil saab kannatus täis ja ütleb: "Mis passid tagasi pole anda v?" Karu läheb toob mett, paneb oma koopa ette sildi : SIIN METT EI OLE. ise ta läheb minema, järgmine päev kui ta tagasi tuleb, on seal teine silt: JÄNES SIIT EI VÕTNUD Hunt tuleb metsa uue jalgrattaga, ning näeb, jänes maani täis. Läheb siis kohe jänest manitsema, et joo vähem, jääb raha üle nagu mul. Järgmisel päeval tuleb hunt uue mootorrattaga ning jänes jälle täis. Läheb jälle uhkustama. Järgmisel päeval tuleb jänes uue autoga. Nii kui hunt seda näeb, jookseb ta jäneselt pärima, et kust ta selle sai. Jänes vastab vindise peaga: "Viisin taara ära" ************** tüüp tellis restoranis endale pudru ning ei jõudnud veel sööma hakatagi kui oli vaja külastada seda väikest ruumikest kuid arvas et kui ta ära läheb siis keegi sööb äkki tema pudru ära .. mõeldud tehtud kirjutas tüüp noautsaga pudru sisse '' MA SÜLITASIN SIIA'' mees läheb käib siis ära ja kui tagasi tuleb siis vaatab pudru sisse ja vaatab et tema kirjutise alla on kirjutatud ''MA KAH!!'' *************' Puhh ja Notsu on kalal. Puhh on ühel pool jõge, Notsu teisel pool. Puhh tõmbab korraga kuldkalakese välja. Kuldkala annab 3 soovi, nagu ikka. Puhh: hmm, esimeseks tahaks ühe poti mett! Kalake: mis teiseks? Puhh: hmm, teiseks kaks potti pett. Samal ajal hüüab Notsu teiselt poolt jõge: PUHH, MA SAIN MAAILMATU SUURE KALA KÄTTE! Puhh: Käi pe*se Notsu! Mõne hetke pärast: Notsu: Ae, Puhh, kus ma olen? ************** Politsei peab ebakaines olekus sõitva autojuhi kinni ja peale puhumist viimane siis ütleb murelikult "nüüd ma saan vist küll trahvi" Ment ütleb sellepeale hoopis rõõmsamalt, "me võime ju paari tuhhi peale kihla ka vedada, et ei saa" *** - Prantsuse mees ja naine k*pivad kodus oma voodis. - Itaalia mees ja naine vaatavad oma kodust oma telekast kuidas Prantsuse mees ja nanine oma kodus k*pivad. - Poola mees ja naine vaatavad oma kodus oma telekast kuidas Itaalia mees ja naine oma telekast vaatavad kuidas Prantsuse mees ja naine k*pivad - Lätlane k*pib oma antenniga, et Poolat kätte saada... *** Jutustab mees oma Aafrika reisist, kuidas sattus savannis lõviga vastakuti ja kakles hirmasti nii, et suu karvu täis. Tema ägeda jutu katkestas telefonihelin. Pärast pikka telefonikõnet küsis mees kuulajatelt: "Kuhu ma jäingi?" Vastati: "Noh, suu oli karvu täis...". Mees jätkas: "Ah jah, suu oli karvu täis ja järsku laksti lõi lits jalad kokku ja mul prillid puruks." *** Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: "Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Ãkki hakkab öösel aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!" *** Jukku läheb tuppa ja küsib isalt. -Miss saa teed -Peksan päkkapikke Mõne nädala pärast läheb isa koju ja vaatab toa sein on kõikk verd täis. -Miss juhtus jukku ??? -Ma peksin kaa päkkapikke ja üks sülitas mulle näkku ja ma lõin tall pea maha. *** Mees tuleb metsast välja üleni verega koos ja ..... teate seda anektooti vä ??? Ei Ma kaa ei tea aga algus on päris jube. *** Jahimees läheb metsa ja talle tuleb vastu notsu-silm sinine ja nägu mudane. Jahimees küsib: "Miks sul nägu mudane on?" Notsu vastab: "Muda sõin." "Aga miks sa muda sõid?" "Tahtsin." "Aga miks sul silm sinine on?" "Alguses ei tahtnud." *** Neli siili kõnnivad kolmekesi metsas. Aga nad mõlemad olid nii täis, et ta kukkus pikali. *** Arvutiõpetuse tund. Õpetaja: "Mis erinevus on tarkvaral ja riistvaral?" Juku: "Tarkvara on kõrvade vahel ja riistvara on jalgade vahel." *** Lõvi käskis metsa kaevata suure augu ja andis välja seaduse. Kes kukub öösel auku ,seda hakkavad kõik metsaloomad panema. Juhtus nii , et jänes tuli öösel küla pealt ja kukkus auku. Hüppab augus ringi ja kuidagi välja ei saa. Mõtleb omaette:” Ma olen nii väike, mis minust vaesekesest küll järgi jääb.” Äkki tatsab august mööda hunt, kes muidugi oli koosoleku maha maganud . Nähes jänest augus :” Hei kõõrdsilm, mis sa teed seal?” Jänes:” Näed lõvi andis seaduse välja , kes öösel auku kukub , see võib vabal valikul ühte metsalooma panna.” Hunt:”Kuule jänes, mul on siin ühe loomaga pikemat aega kana kitkuda, teeme nii ,et ma hüppan ise auku.” Jänes:”No hea küll!” Hunt tiris jänese välja ja hüppas ise auku. Hommikul kogunesid kõik loomad ümber augu. Hunt seisab keset auku ,käpad puusas ja karjub:” Tooge raisk elevant siia, kähku elevanti!” *** Puhh ja notsu kõnnivad metsas, järsku Puhh annab notsule näpuvahelt sellise imeliku musta asja , ütleb: "Kuule notsu, vaata kas see on rosin vä ?" Notsu proovib siis ja vastab: "Ei ole rosin, see puhta sitt ju" . Puhh selle peale: "Hmm, seda ma mõtlesingi kust see rosin sinna püksi sai." Alaarenenud laste koolis, on õpilased paigutatud 5 erinevasse ritta, kõige ees on kõigeparemad õpilased(priimused) keskel juba vähe lollimad ja päris taga on teate ise kes. Käimas on 12. klass ja õpetaja küsib: "Nonii lapsed, et palun nimetage koduloomi." Esimeses reas käsi püsti: "Kass." Õpetaja kiidab: "Jaa, tubli , et kass on tõesti koduloom. Keskmisest reast käsi püsti, õpetaja küsib: "Oota, kas sina tahad ka midagi öelda ?" Õpilane seepeale: "Jaa, Jaaguar" Õpetaja mõtleb, sügab kukalt ja ütleb: "Noo jaaguar võib olla küll koduloom jah.." Lõpuks tõuseb viimasest reast käsi püsti. Õpetaja küsib jälle: "Sina tahad ka midagi lisada?" Õpilane: "Jah muidugi , Veebruar !" *** > > (Laomehe laul) > > Ma olin terminalis täna jälle > > täna pool päeva > > ja laadisin treileris täna jälle > > täna pool päeva > > Ja markerpliiats toonis mu nahka > > ja kaubaalus voolis mu keha > > Ja üleüldse ma hullult näen vaeva > > päevast päeva, päevast päeva > > > > Ja keegi ei märka mind > > Absoluutselt > > Ja keegi ei taha mind > > Absoluutselt > > Ja palka ei saa ma üldse > > Absoluutselt > > Ja pole mõtet vist lisada > > et pangalaenu ka > > Absoluutselt > > > > (Müügimehe laul) > > Ma käisin klientides täna jälle > > täna terve päeva > > Ja tegin pakkumisi täna jälle > > täna terve päeva > > Ja sõitsin autoga puruks paar märki > > ja unustasin oma hinnamapi parki > > > > Ja nii päevast päeva > > ma unistan aina kuid keegi ei vaata mind > > Absoluutselt > > Keegi ei taha mind > > Absoluutselt > > Ja palka ei saa ma üldse > > Absoluutselt > > Ja pole mõtet vist lisada > > et pangalaenu ka > > Absoluutselt > > > > (Klienditeenindaja laul) > > Lalalalalalalaa no mis pakk see küll on? > > Lalalalalalalaa no kelle pakk see küll on? > > Lalalalalalalaa no mis kaup see küll on? > > Lalalalalalalaa no mis tellimus see on? > > > > > > (Kõik koooos) > > Ja keegi ei märka mind > > Absoluutselt > > Ja keegi ei taha mind > > Absoluutselt > > Ja palka ei saa ma üldse > > Absoluutselt > > Ja pole mõtet vist lisada > > et sms- laenu ka > > > > Absoluutselt *** Narkar siseneb Kopli trammi. Võtab käe taskust välja, et augustada trammipilet. Koos piletiga kukub taskust põrandale üks sihvka. "Tule siia!" käratab ta ja osutab sihvkale näpuga. "Tule siia, ütlen ma!" käratab ta kõvemini. Midagi ei juhtu. Siis paneb narkar uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasid ja viskab trammi põrandale: "Tooge ta ära!" *** Kõhnuke mees ja eriti korpulentne proua jäävad lifti kinni. "Kas nüüd hakkad vägistama või?" küsib proua. "Ee-ee-ei hakka" vastab mees arglikult. "Hakkad ikka küll!" *** Hunt läheb restorani. Kelner siil jookseb hundi juurde: Mida teile ? Hunt: Mune !!! Siil : keedetult või praetult ? Hunt : Süga loll ! *** Karu ja jänes saavad mõlemad 3 soovi: Karu: Ma soovin, et kõik selle metsa karud oleksid emased Jänes: Ma soovin kiivrit Karu: Ma soovin, et kõik selle riigi karud oleksid emased Jänes: Ma soovin mootorratast Karu: Ma soovin, et kõik karud maailmas oleksid emased Jänes: Ma soovin, et karu oleks homo ja sõidab mootorrattaga minema. Puhh tuleb Notsu juurde ja ütleb, et tahad mu uut laulu kuulda? Notsu ütleb, et ei taha, su laulud on alati nii ropud. Puhh vastab, et ei ole, ei ole. Notsu ütleb, et hea küll, aga ütle roppude sönade asemel "damm". Puhh hakkabki siis laulma:"Damm daramm damm daramm damm damm saabas." Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab: "Raha siia, kohe!" Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab: "Lollike ma tegin vaid nalja." Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes: "Nuusuta nüüd oma nalja!" Jänes kolab mööda metsa ja näeb, et hunt õgib kärbseseeni ja ütleb: -kuule hunt,need on ju kärbseseened. Hunt vastab: - a mul suva kelle omad need on. Elevant vaatab mõtlikult paljast meest. - mitte ei saa aru, kuidas sa SELLEGA süüa saad? Lennuk hakkab kukkuma. Ameerika tüdruk hakkab end meikima: "Kõigepealt päästetakse ilusad tüdrukud!" Prantsuse tüdruk teeb särginööbid lahti:"Kõigepealt päästetakse rinnakas tüdruk!" Aafrika tüdruk rebib püksid jalast: "Kerige kuradile, kõigepealt asutakse musta kasti kallale!" Potsataja läheb avalikku käimlasse ja kuuleb, et kõrval kabiinis loeb üks mees: "Üks, kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse." Potsataja ei saa aru, mis toimub, teeb oma asja ära ja väljudes mõtleb, et ootab mehe ära ja küsib, miks too seitsmeni luges. Mees tuleb ja vastab potsataja küsimusele: "Tead - mul on väga kehv mälu ja seepärast jätan tegevused meelde koodidega. Üks - püksilukk lahti, kaks - noks välja, kolm - eesnahk maha, neli - kusele, viis - eesnahk peale, kuus - noks püksi tagasi ja seitse - püksilukk kinni!" No, ok, mõtleb potsataja, jäädes mehe seletusega rahule. Mõni päev hiljem on potsataja jälle avalikus käimlas ja kuuleb, kuidas kõrvalkabiinis mees loeb: "Üks, kaks, kolm, viis, kolm, viis, kolm, viis, kolm...!" *** puhh ja karu on kalal.. puhh püüab kinni kuldkala ja mlemad saavad kolm soovi.. puhh soovib:ma soovin et terve metsa karud oleks emased notsu soovib endale mootoratast puhh soovib:ma soovin et terve maailma karud oleks emased notsu soovib endale kiivrit puhh soovib:ma soovin et terve maailma karud oleks emased notsu tõmbab samalajal kiivri pähe lööb motika tööle ja karjub:ma soovin et puhh oleks pede *** Juku on koolis emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse: "Milline sõna eesti keeles algab m- tähega ja sisaldab seejuures 4 tähte?" Õpetaja vastab: "Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju." Juku vastab seepeale: "Aga õpetaja te veeretate seda iga päev oma näppude vahel." Õpetaja läheb näost tulipunaseks ja ütleb kogeledes: "Juku sa oled rumal poiss. Mis jutt see olgu?" Juku vastab: "See sõna on "münt" aga teie mõttelaad õpetaja, meeldib mulle!" *** Väike poiss kuulis kuidas tema vanemad vaidlesid vihaselt: "Lits" - karjus isa. "Tõbras" - karjus ema. "Mida see tähendab?" küsis väike poiss selle peale. "Daamid ja härrad" - vastasid vanemad. Järgmisel päeval olid vanemad magamistoas ja poiss kuulis: "Oo millised rinnad" "Mmm milline riist" Jällegi tahtis poiss teada, mida vanemad ütlesid. "Ee.. kübarad ja mantlid" - vastasid vanemad. Järgneval päeval oli oodata külalisi. Poisi isa ajas habet ning lõikas endale sisse. "Sitt" hüüdis ta kohe. "Issi, mida see tähendab?" "See... on habemeajamiskreemi nimi." Poisi ema aga lõikas samal ajal kana lahti ja lõikas endale kogemata sõrme: "Kepp küll" karjatas ema. "Emme mida see tähendab?" "Eee.. see tähendab, et ma lõikan kana." Helises uksekell ja väike poiss jooksis külalistele vastu: "Tere tulemast litsid ja tõprad, riputage oma rinnad ja riistad varna. Isa määrib praegu sitta oma näole ja ema on köögis ning kepib kana !!! *** Tulnud kord talu peremehe vanem poeg sellise jutuga isa juurde, et tahab omale mootorratast. Isa aga vastu, et ei saa praegu, ostsime just suure liisingumaksega traktori ja kui liising läbi saab, siis saad ka oma mootorratta. Poiss arusaaja vend ja läheb ära. Tuleb aga noorem poeg sooviga, et issi tal jalgratast vaja. Issi vastu, et saa aru, ostsime just suure kuumaksuga traktori, kohe kui liising läbi saab, saada ka jalgratta. Väikemees aga jube tige ja kõnnib kulm kortsus minema, eemal näeb, et kukk kahe jalaga kanal seljas ja... Läheb siis sinna ja paneb täiest jõust kukele jalaga ja käratab: "Sina, raisk, käid ka niikaua jala kuni liising makstud on!!!" ************************************************************************************* Venemaal peatab miilits musta mersu kinni, millel on kõik aknad toonitud. Astub siis auto kõrvale, kui äkki avanevad mersul kõik 4 ust ja välja astuvad 2x2 kandid. Tõmbavad mendil mütsi silmadele, käed lükkavad kapotile ja panevad kõik mendile taha! Siis kaovad nad sama kiirelt autosse tagasi ja tuld! Ment siis ühe käega kisub pükse üles ja teisega mütsi silmadelt, ning vahib ringi, ega keegi ei näinud. Näeb siis, et tee veerel väike poiss lutsib pulgakommi. Ment küsib:"Numbrit nägid!?" poiss vastab:" Sellist numbrit ei näe tsirkuseski!!!" ************************************************************************************** Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti. Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise ei küüni kompostrini, noh, selge siis, et tuleb pilet edasi anda. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades? Mõtlen loogiliselt. Tegemist on ekspressbussiga, seega kui see meesterahvas eelmise peatuses maha ei läinud, siis järelikult sõidab ta minu linnaossa. Sõidab, lilled peos, järelikult naise juurde. Lilled on ilusad, järelikult ilusa naise juurde. Linnaosas, kus elan, on ainult kaks ilusat naist: minu abikaasa ja minu armuke. Minu armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis töölähetusel, seega: "Näh, Tiit, löö pilet läbi!" "Kust Teie mind tunnete?!" ************************************************************************************ Tõin teisest teemast siia! Siim.
Re: Anektoodid tere, On halloween ja 3 vampiiri teevad võistlust kes kõige verisemana koju tulevad kell on 00.00 ja kõik saabuvad koju ning esimene ei ole väga verine teised küsivad siis et mis tegid. Vampiir vastab, et nägid seda jalga ? Seda enam pole . Teine vampiir on verisem kui esimene ja ütleb, et näed seda küla ? Seal ei ela enam ühtegi hingelist. Kolmas vamppir on kõige verisem ja küsib, et kas näete seda posti ? Teised vastasid, et ei näe. Kolmas vampiir vastab siis: Mina ka ei näinud . Ei tea kas tuli kõige paremini see välja aga kuulsin seda ammu.
Re: Anektoodid Väike Rosina meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku. Mööda kõnnib Edgar. "Mida sa meisterdad," küsib ta. "Ehitan keskerakondlast," vastab Rosina. Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Rosina läbi. Järgmine päev on Rosina jälle rannas ja ehitab liivast kujukest. "Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar. "Täna teen isamaaliitlast," ütleb Rosina. "No sa pane ikka s.... ka!" ütleb Edgar. "Ei saa panna," vastab Rosina. "Siis tuleb jälle keskerakondlane." .......................... Värvuke.. ..lendab maanteekohal. ilm ilus, päike paistab. Mõtted hajevil. Vastassuunast tuleb mootorratas sadakümmet ja.. laupkokkupõrge. Lind lendab tagurpidi asfaltile - tiivad sorakil, varbad sirgu ja nokk laiali. Keel väljas. Tsiklimees peab kinni, korjab värvu üles ja torkab taskusse. Et ehk saab veel asja. Sõidab koju, paneb hamstripuuri. Heinu külje alla, kausiga vett ja näpuotsaga leivapru ka. Ise kaob öhe. Värvuke toibub, ajab püsti - vaatab: trellid, vesi, leib.. Mõtleb - "Krt ja tapsingi ikka selle tsiklimehe ära.." ..................... Mures vanaema saadab vanglas istuvale pojapojale kirja, kus muretseb läheneva sügise pärast ja räägib, et kartulid vaja maast üles võtta, aga pole keskit, kes asja ära teek.Tahab et pojapoeg küsiks, äkki vanglajuhid lasevad nädalaks koju, et saaks ikka kardula üles võtta. Saab siis mõne päeva pärast vastuse pojapojalt:´Kallis vanaema, küsisin, ei lasta koju.Aga kui Sa kellegi leiad, kes kartuli üles võtab, siis ärge väga sügavalt kaevake, mul on põllul mitu head relva peidus.Pojapoeg´. nädala pärast tuleb vanglasse uus kiri:´Hea poju, mingid mehed käisid siin, ütlesid et kaitsepolitseist.Kaevasid kogu kartulisaagi üles, aga mingeid relvasid ei leidnud´. Sellele järgneb pojapoja vastus:´Aitasin millega sain.Pojapoeg´. ...................... Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul millegagi mängida olnud. Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse enam ei julgenudki minna. Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis mängimiseks raadio ja röstri. Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus. Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv. Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega paksude seltskonnas. Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle vahele segada. Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos. Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu. Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale peegli paigutada. Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda. Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime! Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil. Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus. Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na alati üles. Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma meeldin talle kui sõber. Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama." Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust. Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid." Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras." Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita. Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui suureks ma kasvan. Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki. Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud." Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka." Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise. Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks. Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa. Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata. Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..." Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist ei joo tilkagi. Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu. Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab. Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja. Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta seda, et munakeetmisaega mõõta. Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud hiirelõksu. Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab. Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus. Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab. Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad püüavad teda vette tagasi veeretada. Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai peaauhinna. Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja. Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen. Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha. Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel neist on aids. On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest. Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade ära vaadata. Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles." Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks jalakäijat jõudsid eest hüpata. Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias ........................ Seisab jänes mäe otsas ja karjub: "Kõik hundid on värdjad!" Selja tagant läheneb karu ja küsib: "Mis röögid siin? Endal pole veel piimgi mokkadelt ära kuivanud ja muudkui karjud!". Jänes: "See pole piim... see on... ,kõik hundid on värdjad!" bmw klubi foorumist mõned,tohutult seal häid
Rikkis Lada juht peatab Lamborgini. Panevad Lada köie otsa ja lepivad kokku, et kui probleeme on, siis Lada vilgutab tulesid. Sõidavad aeglaselt ja BMW lendab 250-ga mööda. Lamborgini mehel viskab ära, surub gaasi põhja. Likluspolitsei edastab raadioteate: Pidage kinni - tulevad BMW 250-ga, Lamborgini 300-ga ja veel kiirem Lada. Näitab pidevalt suunda, vilgutab tulesid, tahab kõigist mööda minna Midagi nii head pole ammu kuulnud :lol:
Re: Anektoodid Karu: "Kuule, siil, ole hea ja vaata, kas mu kell käib ette või taha?" Siil: "Pervert oled vä? Kell käib käe peale!" Mulk sõidab maanteel ja ment lendab vilkuritega sappa. Mulk mõtleb, et jälle mingi jama. "Load on olemas, joonud ei ole, ülejäänud paberid ka nagu korras, ah jään siis seisma." Ment tuleb auto juurde ja mulk ulatab dokumendid, ent politseinik ütleb: "Meil teine mure. Terroristid panid Savisaare pistuuri ning nüüd ähvardavad bensiiniga üle kallata ja põlema pista kui 20 miljonit euri lunaraha ära ei maksta. Et palju teie oleksite nõus annetama?" Mulk siis mõtleb natuke ja ütleb: "Ei nu 3-5 liitrit ikka võiks ju anda." Mehe peenis on 50 cm pikk.Mees läheb arsti juurde oma murega ja arst soovitab: "Otsi konn ja küsi ta käest mõni küsimus, millele ta vastab ei. Siis läheb peenis 10 cm võrra lühemaks." Mees otsib konna ja küsib siis: "Konn tule mulle naiseks. Konn vastu: "Ei." Mehe peenis oli 40cm. Leidis,et ikka liiga pikk ja küsis uuesti: "Konn tule mulle naiseks." Konn jälle: "Ei." Mehe peenis oli siis 30 cm pikk. Nagu ikka natuke liiga pikk. Ja küsis veel korra: "Konn tule mulle naiseks. Konn vihastas seepeale: "Ei, ei ja veelkord ei." See olevat tõestisündinud lugu. Kuulsin kuskilt. Nimelt läks üks kamp noori paadiga lõbureisile. Tekkis probleem kuidas mobiili kuivas hoida. Keegi tegi ettepaneku osta poest kondoom ja panna sinna sisse. Mõeldud tehtud. Kahjuks tuli lähimas müügikohas välja, et seal sellist asja ei leidu. Seepeale ütles üks kaasasolnutest, et võtame siis paar seda väikst kilekotti. Poemüüja olevat neile veel kaua aega järgi vahtinud. Mees ja naine lähevad hipodroomile. Vaatavad - kõik teevad panuseid. "Kuule naine, teeks ka panuse?" "Teeks, aga millisele numbrile?" No teeme nii - sinu rinnahoidja number on 82 - liidame kaheksale kaks, saame kümme. Liidame siia minu preservatiivi suuruse... ja saame 12. Tegidki panuse 12. ja võitsid tohutu summa. Selle puhul korraldasid nad kodus suure peo ja rääkisid võidu saamisloost. Pärast pidu lähevad kaks sugulast ka hipodroomile õnne proovima. "Millisele hobusele panustame?" "Ütle, mitu korda sa öö jooksul jõuad" "No seitse." "Ja mina kaheksa. 7 pluss 8 on 15." Panidki viietestkümnendale. Võitjaks tuli aga hobune nr kaks. Sugulased vaatavad üksteisele otsa: "Oleks ausalt vastanud, saanuks vähemalt suure hunniku raha." Putin esineb ühes Venemaa koolis. Lõpetab enda kõne ja pärib lastelt, et kas ka küsimusi on. Tagantreast tõstab väikene Vovik käe ja küsib: "Hr. Putin, mul on kohe kolm küsimust. Esiteks - miks istub Hodorkovski vangis, teiseks - miks on Venemaal nii palju vaeseid ja kolmandaks - miks rikutakse Venemaal inimõigusi?". Putin hakkab kogelema, kui järsku heliseb kell ja kõik lapsed jooksevad vahetunnile. Vahetund läbi minnakse programmiga edasi. Putin küsib, et kas kellelgi on veel küsimusi. Püsti tõuseb Petja ja ütleb: "Hr. Putin mul on viis küsimust. Esimesed kolm on samad, mis Vovik küsis ja lisaks, et miks helises kell eelmisel tunnil 15 minutit varem ning kuhu kadus Vovik?". Ment passib maanteel kiiruseületajad. Äkki kimab kaugusest hõbedane mersu mäest alla, 150 sees. ment peab auto kinni ja annab märku aken alla kerida. toonitud klaasi tagant ilmub välja räpane asotsiaali nägu. "Kust sa selle auto said, varastasid jah?" hakkab politseinik kohe mehe peale karjuma. "Ei varastanud, ausalt." "Kus sa said siis?" "lubad, et ei räägi kellegile?" "olgu," lubab ment. "ma avastasin, et kui ma kellegile pähe situn siis hakkavad sellel juuksed kasvama," selgitab prükkar. "Ei usu" "Kust siis minusugune kodutu sellise masina sai, rikkad maksavad mulle hästi." ment mõtleb natuke, võtab mütsi peast ja kobab käega kiilanevat pealage. Ütleb siis: "Kui sa mulle tasuta pähe situd, lasen sul ilma trhavita minna." "Olgu, aga vaata, et sa kellegile ei räägi, mul igasugused copiraitsid ja värgid." "Ei räägi, ei räägi" Kodutu ajab siis püksid maha, situb mendile pähe ja kihutab kummide vilinal minema. Auto tagaistmelt tõuseb kaks vene uusrikast püsti, kõhud naerust kõveras.üks turtsub: "Kurat, kui sa viiendale mendile ka pähe situd saad auto omale." Jahimees läheb relvapoodi ning soovib optilise sihikuga vintpüssi osta. Müüja ulatabki talle ühe proovimiseks. Mees vaatab sihikusse ja suunab püssi vastasmaja peale. "´Hehe, ma näen seal esimesel korrusel alasti meest ja alasti naist, kes mehe eest ära lippab!" Poepidaja vaatab samuti sihikusse, langeb näost ära ning ulatab jahimehele kaks kuuli. "Te saate püssi tasuta, kui lasete minu naisel pea otsast ja mehel riista!" Jahimees paneb püssi palgele, sihib, ning muigab siis: "selle jaoks piisab ka ühest kuulist, härra."
Re: Anektoodid Vangi,noh kinnipeetavat viiakse mööda koridori ja siis see hõikab ühte kongi , HEAD UUT AASTAT JACK! Lolliks oled läinud w? keset mai kuud,kuradi head uut aastat ? ei no ma ei tea noh kuradi John läks rääkis kõik ära prokurörile , nüüd anti aasta juurde no .
