Re: Anektoodid 2 pede jooksevad voodi poole, 1 karjub teisele, kes ees see mees! Aafrikas näljahäda ja tulevad jõulud, jõuluvana lendab saaniga üle laste ja lapsed karjuvad, jõuluvana viska kinki, viska kinki. Jõuluvana sellepeale, et kinki saavad ainult head lapsed, kes hommikul putru söövad.
Re: Anektoodid Tegin, mis oli minu võimuses. Loodan, et see on piisav. :lol: FFB: Ei olnud, :roll: muutsin esimese posti peakirjas siin teemas ära, nüüd peaks korras olema. Edit by FFB : endiselt ei mõhkugi :roll:
Re: Anektoodid Sõber ütleb teisele. Nõed seda naist seal?ma armastasin teda. Kaua? Ma ei tea ma ei vaadanud kella
Re: Anektoodid Abielu mees räägib sõbrale tead selles ajast peale kui mul keldri võti ära kadus pole mul naisega ühtegi säna vahetust olnud. kuidas siis nii.Ma ei tea ta on siia maani keldris. Kes teab kuidas kalamehe naist ära tunda?? Kalamehenaisel on ussid Mis vahet on pedofiilil ja pedagoogil?? Pedofiil vähemalt armastab lapsi Kaks klassivenda saavad kokku ja üks küsib teiselt. Millega tegeled kah? ah Jaapanist toon autosi sisse?Teine küsib sul pere ka ,et nagu lapsi. On kaks tükki Auris ja Corolla. Õpetaja:Juku miks sa tundi hilinesid?? Juku:Ma mõtlesin,et kool on terve päev lahti. Õpetaja:Juku miks sa ühe auto aknad poriga kokku määrisid?? Juku: Ma mõtlesin et sellel autol ei ole peremeest. Õpetaja:Miks sa seda mõtlesid? Juku:Sellepärast et see seisis surnuaia värava ees
Re: Anektoodid mida te kritiseerite inimest las inimene kirjutab se anektootide jaoks mitte nokkimise
Re: Anektoodid Siin palju häid nalju http://www.subclub.ee/foorum/showthread ... 44&page=25 Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb: "Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad puhtaks?" "Jaa, muidugi!" "Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti." Autoremondilukksepp on kohtu ees.Teda süüdistatakse ämma mõrvamises. Kohtunik:"Rääkige siis palun kohtule,kuidas see asi juhtus". Lukksepp aus maamees:"No oli tööjuures palgapäev. Võtsime sõbraga paar pudelit viina,siis läksin koju... Teen välisukse lahti ja oh sa pimevaim,ämm ukse peal ees. Too käivitus kohe poolest pöördest,äigasin siis talle laternate vahele, nii et radikas tilkus,aga see raibe lendas nii,et viis tagasillaga pool ahju kaasa ja jäi siis nurgas tühikäigul tiksuma, astusin siis talle ligi,tömbasin õhuklapi kinni ja nii ta lõpuks välja surigi." "Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..." Putin varjab käelabaga telefoni toru kinni ning küsib sosinal peaministri käest: "Kuule, ole hea mees ja ütle mulle millal meil leping, selle Aquafresh-iga lõppeb...?" Venemaa. President Putin külastab tundi ühes koolis, esineb seal, siis aga lausub: “Kellel oleks mulle küsimusi?” Tõuseb Petja: “Mul on Teile 3 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: “On teil mulle veel küsimusi?” Tõuseb Vova: “Mul on Teile 5 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” d)Miks helises kell 15 minutit varem? e)Kus on Petja?”
Re: Anektoodid Kaks tudengit voodis. "Kas lasen sisse?" küsib noormees. "Kas keegi koputas?" küsib neiu vastu Mõne aja pärast küsib neiu: "Kas lõpetasid juba?" "Ei, olen alles teisel kursusel," vastab noormees. Anekdoot autokoolis käijatele: Mis on sarnast naisel ja valgusfooril? Mõlema puudumisel läheb käiku parema käe reegel Korjab siis hunt ilusti metsas seenekesi ja mööda juhtub jalutama siil. Siil siis imestusega vaatab ja küsib ehmunult hundi käest, et: "Miks sa neid seeni korjad, need on ju kärbse seened" ? Hunt siis vastu: "Mul on pohhui kelle seened need on." Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb: "Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis sellepale: "Kõigepealt ikka teeks endale juhiload." Naine kõrvalistmelt: "Ah, ärge pange tähele, ta on purjus." Tagaistmelt ütleb keegi: "Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua." Siis kostab pagasnikust hääl: "Kas me oleme juba üle piiri?" Tüdruk saadab poisile kirja: "Palun tule minu sünnipäevale." Poiss kirjutab vastu: "Kui saan, siis tulen." Tüdruk saadab uue kirja: "Saad, tule! Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud. Juku on 13 aastat vana ja küsib isalt: Kas ma saaksin endale naise võtta? Isa vastab: Kas su m**n ulatub si*aauguni? Juku vastab ei ja ise ei luba naist võtta. Juku on 17 aastat vana küsib jälle isalt: kas ma saaks endale naise võtta? Isa küsib jälle kas ta m**n ulatub s*taauguni ja Juku vastab ei.. Juku on juba 21 ja küsib isalt: Kas ma nüüd saan endale naise võtta? Siis isa Küsib: kas su m**n ulatub si*aauguni Juku vastab õnneliku näöga: Jah :yes: Isa: Miks sul siis seda naist vaja on? Orav istub puu otsas ja mööda tuleb siil. Orav ütleb: "Siil, siil tagumikus viil!" Siil vastab sellepeale: "Orav, orav, tagumikus ankur." Orav: "Hä-hä, ei lähe riimi!" Siil omakorda: "Aga see-eest ei saa seda välja tõmmata!" Juku on koolis. Õpetaja küsib klassilt tunnis, et mida lapsed ütleksid, kui õpetaja oleks surnud ja lapsed tema haual oleksid. Samal ajal leidis Juku üles aga enne maha kukkunud kustukummi, ning ütles kõva häälega: "Siin sa vedeledki, vana tuhk" Baari astub sisse mees ja tellib ühe õlle, joob selle ära ning ütleb baarmanile: "Veame 300 dollari peale kihla, et ma kusen siit sinna 5 m kaugusel olevasse pudelisse nii et tilkagi maha ei lähe" Baarman: "Ok veame kihla." Mees hakkab siis jusema. Ta kuseb kõik kohad täis lauad, toolid, baarmanile näkku ja mujalegi, aga pudelisse ei lähe tilkagi. Lõpeatb kusemeise ja läheb baari nurgas olevate meeste juurde kes mängivad piljardit, räägib nendega ning läheb rõõmsalt baarmani juurde. Baarman naeratava näoga: "Miks sa nii õnnelik oled sa ju kaotasid 300 dollarit?" Mees: "Näed neid 5 eest seal, ma vedasin iga ühega 500 dollari peale kihla, et kusen baarmanile näkku ja ta on selle üle õnnelik ka veel." "Kallis ema! Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda väga! Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa. Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda annavad meile kokat ja heroiini. Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-i vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja! Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et sa taipaksid, et elus on palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi ülemisel riiulil!". Mees sureb 2ra, l2heb jumala juurde. Hakkab paluma : "kulla jumal, palun luba mind maapeale tagasi, mul naine ja lapsed seal ju " Jumal: "hea kyll ma t2idan su palve, aga tagasi l2hed maapeale sa 2mblikuna " mees mõtleb et hea seegi. j2rsku k2ib s2hvatus. mees avab silmad , avastab et ta ongi 2mblikux muutunud. siis avastab et ta on pilvel6hkuja katusel. hakkab ennast siis mööda seina alla laskma. poolel teel tunneb et niit hakkab otsa saama, punnitab siis nati kõvemini. kymnenda korruse juures tuneb et niit saab kohe otsa, mees punnitab siis niiti veel kõvemini, teise korruse peal tunneb et niit on otsas, PUNNITAB siis oma elu jõuga , nii kõvasti kui saab!!! j2rsku kostab h22l " kuradi mees raisk , put*i kyll tõuse ylesse ! sa oled terve voodi t2is sittunud!!!!!!! FBIs testitakse, kas agent julgeb oma naise maha lasta, agendid peavad üksteise järel koos oma naisega 1 tuppa minema ja teda tulistama. Läheb esimene agent, tuleb välja, ei julgenud naist maha lasta, läheb järgmine ja sama, kolmaski tuleb pisar silmis välja, ei julgenud oma naist maha lasta. Lõpuks läheb sisse Fox Mulder, on seal pikka aega kuid tuleb lõpuks välja üleni verisena ja ütleb: "Keegi idioot oli relva sisse paukpadrunid pannud, pidin raisa tooliga surnuks taguma!"
Re: Anektoodid ameeriklane ja venelane lasevad üksteist maha ja satuvad põrgu. väraval kohe vanakurat ise platsis ja küsib et kuhu põrgusse minna tahate, kas ameerika või vene omasse. tüübid küsivad et mis vahet seal on. kurat ütleb et ameerika põrgus pead ämbri sitta igapäev ära sööma aga vene omas kümme ämbert iga päev. ameeriklane valib kiirelt ameerika põrgu, venelane mõtleb et ahh, eluaeg sita elu peal olnud ja valib vene põrgu. aasta pärast saavad tüübid kokku ja venelane kohe pärima et kuda on. ameeriklane räägib et pole hullu, hommikul sööd ämbri sitta ära ja päev läbi lebotad ja teed mis tahad, a kuda endal läheb. venelane räägib et ahh, ise tead vene värki, kord on ämbrid kadund, siis s**t otsas. **** Hull kiigub lambiga ja üks hull kysib kas ma tohiksin kah lambiga kiikuda? hull2: ei saa, kiigu lambi varjuga. hull1: arvad et ma loll olen, kui sa tule kustu paned kukun mina ju maha. :hmm: **** Elevant vaatab mõtlikult paljast meest ja lausub: mitte ei saa aru, kuidas sa sellega süüa saad? **** lugu on siis selline, et kuskil seal kaugel vene piiri ääres keelatakse papagoid ära. Ja üks mees ei taha oma papagoid nagu ära ka tappa ja siis tuli kavalale ideele, et paneb papagoi külmkappi. Siis hakkasid linnas majast majasse papagoi kontrollijaid käima et kindel olla et 1htegi papagoid ei ole. Üks õhtu jõuavad nad selle mehe majja kes pani papagoi külmkappi, kontrollijad otsivad ja otsivad aga ei leia. Siis üks kontrollijatest vaatab külmkappi, külmkapist vaatab vastu papagoi kes ütleb: " tõmba nahhui kas sa ei näe et ma olen pingviin". **** Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - plate pealt väljastpoolt. Jõuavad 100-ndale korrusele ja järsku märkavad, et 99-ndal korrusel on üks aken jäänud pesematta. Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipid alla, et see akna ära peseks. Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab. Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad mida sa naersid siis hull vastab: "Mul tuli hea mõte, kui ma traksid lahti oleks lasknud oleks te vastu näppe saanud." Juku emme ja issi palkavad Jukule lapsehoidja. Niisiis... tuleb tädi lapsehoidja (young fit chick) Jukut hoidma. Juku: "Davai, magama." Chick: "OK." Juku: "Tavaliselt ma magan emme kõrval, nii et nüüd oled sina emme asemel." Chick: "OK." Noh lähvad siis voodisse ja järsku... Juku: "BITCH, riidest lahti! Emme magab muga alasti, ma olen nii harjund." Chick: "OK." Juku: "Vot, ja nüüd panen ma sulle oma sõrme nabasse nagu emmelegi." Chick: "OK....Jukuuuu...see kyll naba ei ole!!!" Juku: "Yep, bitch...and this ain`t my finger too!"
Re: Anektoodid Pole küll päris anekdoot, aga naljakas jutt ikkagi. COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you? COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer. ABBOTT: Mac? COSTELLO: No, the name's Lou. ABBOTT: Your computer? COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one. ABBOTT: Mac? COSTELLO: I told you, my name's Lou. ABBOTT: What about Windows? COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here? ABBOTT: Do you want a computer with Windows? COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows? ABBOTT: Wallpaper. COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software. ABBOTT: Software for Windows? COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What have you got? ABBOTT: Office. COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything? ABBOTT: I just did. COSTELLO: You just did what? ABBOTT: Recommend something. COSTELLO: You recommended something? ABBOTT: Yes. COSTELLO: For my office? ABBOTT: Yes. COSTELLO: OK, what did you recommend for my office? ABBOTT: Office. COSTELLO: Yes, for my office! ABBOTT: I recommend Office with Windows. COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need? ABBOTT: Word. COSTELLO: What word? ABBOTT: Word in Office. COSTELLO: The only word in office is office. ABBOTT: The Word in Office for Windows. COSTELLO: Which word in office for windows? ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W". COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet? ABBOTT: Yes, you want Real One. COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need! ABBOTT: Real One. COSTELLO: If it's a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them? ABBOTT: Of course. COSTELLO: Great! With what? ABBOTT: Real One. COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do? ABBOTT: You click the blue "1". COSTELLO: I click the blue one what? ABBOTT: The blue "1". COSTELLO: Is that different from the blue w? ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word. COSTELLO: What word? ABBOTT: The Word in Office for Windows. COSTELLO: But there are three words in "office for windows"! ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world. COSTELLO: It is? ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there. COSTELLO: And that word is real one? ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office. COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with? ABBOTT: Money. COSTELLO: That's right. What do you have? ABBOTT: Money. COSTELLO: I need money to track my money? ABBOTT: It comes bundled with your computer COSTELLO: What's bundled with my computer? ABBOTT: Money. COSTELLO: Money comes with my computer? ABBOTT: Yes. No extra charge. COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much? ABBOTT: One copy. COSTELLO: Isn't it illegal to copy money? ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money. COSTELLO: They can give you a license to copy money? ABBOTT: Why not? THEY OWN IT! A FEW DAYS LATER . . . ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you? COSTELLO: How do I turn my computer off? ABBOTT: Click on "START"..........
Re: Anektoodid No mingid vana arvan et teate aga naljakas ikka kaks pedet kõnnivad kõrbes ja üks äkki ytleb et teeme nussi teine, et ei saa kotkas nokib ajud välja. kõnnivad siis edasi ja üks ytleb et teeme ikka nussi teine ikka ei saa kotkas nokib ajud välja. no kõnnivad edasi ja yks ytleb teisele naljapärast VAATA KONTKAS! to kohe pistab pea alla ja siis esimene vaatab oo perse hakkab kohe panema teine alt yleb noki noki ajudeni sa ei jõua!
Re: Anektoodid kaks noort menti sõidavad autoga just politseikoolist tulnud ja kõrvalistuja järsku ütleb lisa nüüd kiirust kaa nooh juht siis vajutab vähe rohkem lõpuks siis mingi 130 sees ja kõrvalistuja ütleb pane vilkurid kaa tööle juht paneb vilkurid tööle ja siis juht talle vastu vaata kas põlevad kaa ve kaa kõrvalistuja pistab pea aknast välja ja vaatab ning vastab: põleb ,ei põle , põleb , ei põle, põleb , ei põle , põleb , ei põle
Re: Anektoodid Kaks tuttavat saavad bussijaamas kokku, üks-teisele: >"Tere!" >"Tere jah." >"Kuidas läheb?" >"Hästi" >"Oled naisemees juba vä?" >"Ei" >"Aga mida sa ootad siis?" >"Bussi."
Re: Anektoodid raadiosaade. "hetk tagasi lasime teile ungari moodsat sümfooniat. järgmiseks laseme teile muusikat."
Kaks valget ja üks pruun(neeger) baaris. Valged joovad ja joovad, korraga tahavad kellegi üle nähvata. üks valge siis paneb OU neeger nneeger! tead miks sa üle kere must oled,aga jala tallad valged? Neeger:No ei tea ,mis on siis? Valge:aga vaata sellepärast et kui jumal sind värvis siis sa seisid püsti HAHAHAHA kõigil baaris nalja kui palju. Valged joovad siis edasi järsku teine valge nähvab. OU neeger nneeger sa oled küll ülekere must ,jalatallad on valged aga sul pihupesad ka valged tead miks? Neeger:No ei tea , mis on siis? Valge:aga vaata selle prst et kui jumal sind värvis siis sa seisid püsti ja käed vastu seina. HAHAHAHA kõigil jälle nalja kui palju. mõni hetk läheb mööda ja neeger küsib .Poisid teate miks te kõik üle kere valged olete ja perse augud pruunid? Valged:Ei tea ,ei tea räägi siis! Neeger:aga vaata selle prst et kui ma teile perse panin siis oli värv kuivamata sry kirjavigade prst ei viitsind panna komasid õigetesse kohtadesse jne
tuli kah siis midagi meelde Venelane , Sakslane ja Prantslane olid üksikul saarel iga päev pidi keegi kala püüdma ja süüa tegema esimesel päeval sakslane rügas terve päev aga ei näkanud midagi , siis lõikas kõrvad maha ja pani potti , kõik sõid ära teisel päeval prantslasel ka rügas terve päev , aga samuti ei näkanud , siis võttis ka tema kõrvad maha ja pani potti , kõik sõid ära kolmandal päevad venelane istus ja peesitas terve päev päikese käes , teised imestasid , et mida süüa saab siis õhtul siis tõi venelane hütti tühja poti , teised siis küsisid , et kus söök on venelane võttis siis püksid maha ja ütles : "Noh mehed , kõigile jogurtit ja magama " . üks teine vend rääkis seda kunagi , vb ei kirjutanud õigesti , hästi ei mäleta , aga tra kui naljakas oli xD
