siin vist sellist ei ole , Mina , Noku , taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel : 1. Teen füüsilist tööd . 2. Töötan suurtes sügavustes 3. Sukeldun pea ees oma töösse 4. Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad 5. Töötan niiskes keskkonnas 6. Ületundide eest mulle ei maksta 7. Töötan pimedal töökohal , kus ventilatsioon praktiliselt puudub 8. Töötan kõrgete temperatuuride juures 9. Oma töö tõttu satun haigustesse ja nakatumise ohtu Lugupeetud Härra Noku , Pärast Teie poolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel : 1. Te ei tööta kunagi 8 tundi 2. Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama 3. Te ei tööta alati seal , kus ette nähtud , vaid viibite ka muudes piirkondades 4. Te ei haara initsiatiivi , vaid Teile tuleb survet avaldada ning Teid tuleb sõbralikult kohelda , et Te üldse tööle hakkaksite 5. Pärast töökohalt lahkumist jätate selle küllaltki mustaks 6. Te ei pea alati kinni töö-ohutuseeskirjadest , näiteks kaitseriietuse kandmine 7. Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65-aastaselt 8. Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada 9. Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma , et oleks tööga valmis saanud Lisaks eelnenule , mis on juba piisavalt negatiivne , oleme teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga . ---- Vabandan , kui on kirjavigu .
S6javeteran l2heb kooli ajaloo tundi 2.maailmas6jast r22kima. Ja siis r22gib, et istusime kaevikus ja vaenlane hakkas peale tulema ja muudkui tuli ja tuli. Ja siis kui vaenlane hakkas l2hemale j6udma siis... siis ... mul tuli sitt pyksi. 6petaja siis ytleb, et ei ole vaja sellistest asjadest siin laste kuuldes r22kida. Ja siis vanamees ytleb, et ei.. mul tuli praegu sitt pyksi.
Kaks meest baari ees arutavad ,et kumb on rohkem täis. Esimene mees ütleb:"Mina näen seal 2 puud!" Teine mees ütleb et näeb seal 3 puud. Kolmas mees tuleb baarist välja:" Mehed tulge eest ära ma lähen metsa kusele !"
Vb siin olnud, aga pole kindel: Üks naine, kellel on kõnepuue, tahab minna ettekuulutaja(ehk ennustaja) juurde. Puue seisneb selles, et ta ei suuda K-tähte välja hääldada. Sõidab siis bussiga sinna ettekuulutaja poole, kuid pole päris kindel, kus too elab. Naine läheb bussijuhi juurde küsima: "Vabandade, eda te ei tea, tus elab ettetuulutaja?" Bussijuht: "Mida see ettetuulutaja teile ette peaks tuulutama?" Naine: "Noo, ets itta tulevittu ja minevittu."
Üks Soome perekond - ema, isa ja 7aastane poeg - külastasid pühapäeval Rõuge kirikut. Teatavasti on Soome kirikuõpetajad valges rüüs ja meil enamasti mustas. Noh, istusid siis kõik jutluse algust ja kirikuõpetajat oodates. Uks avanes ja kirikuõpetaja astus vaiksel sammul pikki vahekäiku. Soome poiss vaadanud teda, silmad pärani peas, ja hõiganud siis ehmunult üle kiriku: "Voi vittu! Batman!!
Narkomaan läheb saatesse ''kes tahab saada miljonääriks'' Vastab siis esimese küsimuse kenasti ära kuid teise küsimuse juures jääb juba väheke hätta ning otsustab võtta õlekõrre. Narkomaan võtab siis võimaluse helistada sõbrale. Narkomaan:Hei kuule ma siin miljonimängus.Räägi kas 100kr eest saab doosi kätte? Sõber:Jah saab küll Narkomaan:Ma võtan raha välja!
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse ossa, mida nad on teinud parandustöödes ja piloot saab raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks. Keegi ei saa väita, et mehaanikutel pole huumorimeelt. Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, milled on kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Huvitav on see, et Quantas on ainuke suurem lennufirma, kus ei ole ühtegi tõsist õnnetust juhtunud. P = probleem, piloodi poolt kirjutatud V = vastus mehaanikult P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine oli pisut kõva V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi installeeritudki P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on määrdeviga P: juhikabiinis on midagi lahti V: juhikabiinis on midagi kinni pandud P: surnud putukad esiklaasil V: elusad putukad on tagavaraks laos P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus lukustada V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul V: märk eemaldatud P: uskumatult kõva müra salongis V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu V: kahtlustan, et sul on õigus P: puudub mootor nr.3 V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist P: lennuk käitub naljakalt V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult ja olla tõsisem P: radar mõmiseb V: radar ümberprogrammeeritud rääkima P: hiir juhikabiinis V: kass installeeritud Loomaias kukub väike poiss krokodillidega basseini. Üks mööduv noor mees näeb seda, viskab siidripurgi käest ning hüppab poisile järgi ning toob ta sealt välja. Mees jõuab siis basseinist välja ja tema juurde astub SLÕhtulehe ajakirjanik: Oo..te olete üks väga julge noormees. Tõeline eestlane! Noormees: Vjaadake, ma pjole jeestlane..mjina Kohtla-Järvest...ekskjursjooniga. Järgmine päev on Õhtulehes suur artikkel: PURJUS VENELANE VÕTTIS KROKODILLILT HOMMIKUSÃÃGI Kolmandas klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt: "Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?" Juku: "Ta magas vaalaga!" Õpetaja: "Juku uksetaha!" Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?" Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt!" Kaks laisklooma ripuvad puuoksa küljes: hoiavad loiult ühe käpaga oksast kinni ja ripuvad. Möödub esimene päev - nad ei liiguta, ei räägi, ei viitsi midagi teha.Ripuvad teise päeva sama moodi.Kolmanda ka.Neljandal päeval mõtleb üks laiskloom , et vahetaks õige käppa.Vahetabki.Teine laiskloom käratab selle peale:"No mida perset sa rabeled!?!" jahimees jõuab karu koopani, tulistab koopasse, karu tuleb välja ja ütleb: "selle eest, et sa mind tulistasid pead sa otsima üles ühe kirbu ja ta ära sööma." jahimees sööb ja läheb ära. tuleb järmine päev vihaselt tagasi, seekord võttis kaheraudse kaasa. tulistab kaks korda koopasse, karu tuleb välja ja ütleb: "selle eest, et sa mind 2 korda tulistasid, pead sa leidma mu pealt 2 kirpu ja nad ära sööma." jahimehel ei jää muud üle ja sööb 2 kirpu ära. järgmine päev tuleb väga vihaselt automaadiga tagasi, tulistab terve salve tühjaks, karu tuleb välja ja ütleb: "ai sa maiasmokk!" Blondiin läheb joogiautomaadi juurde, laseb mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab klaasi. Blondiin on rõõmus. Ta laseb teise mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab jälle klaasi. Klaas ajab üle, blondiin plaksutab juba käsi. Nii kolmas ja neljaski kord. Lõpuks ei pea üks möödakäija vastu ja küsib, et mida neiu teeb. Blondiin vastu: "Ära sega, kas sa ei näe, et ma võidan!" hullumajas. hullus otsustavad põgeneda. aga hullumaja ümber onsuur müür. ok, lepivad kokku, et homme puurivad sealt läbi ja põgenevad. järgmine päev tuleb üks hull ja räägib kõigile '' kõik on perses poisid, me ei saa põgeneda, müür on maha võetud.'' On talu, ülik jne jne, noh vanal ajal. Oli kord aeg järgmise lapse välja sünnitamiseks ja imede-ime pärast oli laps valge. Talu/aleviku peale oli ainult 1 valge mees. Ülik õiendama:" Minu naine oli tooma valge poisi ilmale. Ainus valge olema sina. Mis nüüd meie teeme? Räägin politseile, võtma nad su vangi?" Mees siis vastu:" A kulla ülik. Vaata seal seda lambakarja. Kõik lambad on valged, välja arvatud see must. Kuidas see must sinna sai :roll: " Ülik ütles:" Sina pole midagi teinud, mina pole midagi teinud " Ja lahkus. Mootorrattur, kes sõidab pargist läbi, märkab äkki endale vastu lendavat varblasepoissi. Püüdes linnukest päästa, vajutab ta pidurile, kuid varblane põrkub ikkagi vastu kiivri klaasi ja kukkub teepervele maha. Ratturil hakkas linnukeset hale, võttis ta maast ülesse, vaatas, et linnuke on ainult oimetu ja viis ta koju. Kodus pani ta varblasekluti linnupuuri. Pani sinna ka joogitopsi veega ja natuke leivaraasukesi, ning heitis ise magama. Hommikul päikese tõusuga kogus ennast ka nooruke varblane. Teeb silmad lahti, raputab sulgi, vangutab pead ja räägib omaette: "Kus ma olen?... Nii-nii...trellid...kausike veega...leivaraasud?...Õudus! Ma vist tapsin mootorratturi!"
Uus ja kallis auto veereb vaikselt mööda südalinna tänavat ja peatub väljakutsuva välimusega preili juures. Aken lastakse alla ja kutsutakse preili sõrmeviibutusega lähemale:” Mida Sa oled nõus 100 euro eest tegema?” Neid lööb õhetama ning lausub:”Mida iganes.” Autost tuleb vastus: “Väga hea, istu peale, hakkad palkmaju kokku panema."
Mees istub tualetis, kõht kinni. Punnitab ja punnitab, juba tükk aega. Naisel viskab kopa ette, möödaminnes kustutab WC tule ära. Sellepeale kargab mees täiest kõrist röökides tualetist välja. Nähes naist, rahuneb: "Ah sina kustutasid tule ära? Ma arvasin, et mul läksid silmad lõhki" Hull paneb maja põlema ja ronib katusele. Jälgib seal tükk aega, kuidas rahvas kohale voolab ja karjub siis vihaselt kõigile: "Kurat ! Tuld ei aitand keegi teha, aga sooja ronivad kõik" Eestlane,venelane ja sakslane saavad minna Kuule. Kõik nad võivad võtta kaasa 57 kg väärtuses asju. Eestlane võtab naise, sakslane ladina keele õpiku ja venelane võtab kaasa 57 kg väärtuses kalleid Kuuba sigareid. Tulevad nad 12 aasta pärast tagasi: eestlasel on pikkkk lastejoru järel, sakslane oskab puhtalt ladina keelt rääkida, venelane aga lausub: "Njooh, pole mjidagi teha, tikud jäid koju." Kaks meest tassivad klaverit kümnendale korrusele. Lõpuks vaatab üks mees ringi ja ütleb: "Hea uudis on see, et oleme juba üheksandal korrusel. Aga halb uudis on see, et oleme vales trepikojas" Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma. Järsku karjub: "Mõsh! Mõsh!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli. Helistab: "Hi... do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES". Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb "YES". Mees jätkab: "So.. JERRY is here!" Mees ostab kauplusest mahlapressi. Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab: "See teie neetud press läks juba katki!" "Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja. "Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!" Tuleb mees koju ja karjub naisele: "Tavai kiirelt voodisse !" Naine on shokis, 25 aastat koos elanud, aga midagi sellist pole kordagi olnud. Võttis kohe kiirelt riidest lahti ja hüppas voodisse. Mees hüppas naise kõrvale, tõmbas mõlemal teki üle pea ja rääkis: "Vaata, ostsin uue käekella ja pimedas see helendab" Hullumajja tehti bassein. Kõik hullud läksid basseini juurde välia arvatud 1 hull. Pärast kui kõik välja olid tulnud küsis hullumajja jäänud hull. - Kuidas basseinis oli ? - Hea oli aga homme on veel parem siis pantakse vesi ka sisse. 3 hiinlast tulid Eestisse. Keegi neist ei oska eesti keelt ja otsustavad õppida tänavatelt. Kõik kolm lähevad erisuunas ja esimene kuuleb, kuidas lapsed mängivad ja karjuvad "Mina, mina, mina!" . Õpib ära ja saab selgeks. Teine hiinlane kuuleb samuti kuidas lapsed mängivad "Kahvel kõhtu, üle aia saia-maia!". Õpib ära ja saab selgeks. Kolmas hiinlane kuuleb kuidas poiss tahab emalt jäätiseraha juurde "10 vähe 5 juurde." . Õpib ära saab selgeks. Samal ajal toimub Eestis mõrv ja kahtlustatakse neid kolme hiinlast. Kohtus küsib kohtunik: "Kes seda tegi?" Esimene hiinlane hüüab: "Mina, mina, mina!" Kohtunik: "Kuidas te seda tegite?" Teine hiinlane: "Kahvel kõhtu, üle aia saia-maia!" Kohtunik määrab siis karistuse: "Nii kõik on selge. 10 aastaks vangi." Kolmas hiinlane hüüab: "10 vähe 5 juurde!" Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - plate pealt väljastpoolt. Jõuavad 100-ndale korrusele ja järsku märkavad , et 99-ndal korrusel on üks aken jäänud pesemata. Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipid alla, et see akna ära peseks. Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab. Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad: "mida sa naersid?", siis hull vastab: "Mul tuli hea mõte, kui ma traksid lahti oleks lasknud oleks te vastu näppe saanud." Õpetaja küsib Jukult: mille poolest erineb välk elektrist? Juku: välk tapab tasuta aga elektri eest peab maksma. Rootslane on daamiga restoranis. Tekib vajadus välja minna. Tuleb väljast tagasi, kuub eest märg. Daam küsib: "kas õues sajab tõesti vihma?" Rootslane vastu: "ei lihtsalt tuul on kõva" Hullumajja toodi uus hull. Aasta pärast vaatavad töötajad, et päris normaalne juba. Viiakse siis väljasaamis katsetele. Kohale jõudes vedas hull enda järel "kala konservi purki". Direktor küsib et "mis see on?". Hull vastab, et "see on minu koer Muki" . Mees jälle trellide taga. Varsti sama mees juba päris normaalne ja proovitakse uuesti. Mees läheb konservi purgiga katsetele ja sama lugu teist korda. Jälle trellide taha. Direktorile ei anna see rahu, et ta nii korralikult käitub ja tehakse viimane katse. Mees jälle katsetel ja direktor küsib konservi purgi kohta. Mees ütleb ,et "See on konservi purk" ja saabki välja. Varsti mees juba peaaegu kodu ees ja ütleb siis "Muki me vedasime ta ikka päris korralikult ninapidi"!
Rong sõidab Moskvast Peterburgi kus ühel pool istuvad lahingukindral ja tema tentsik ja teisel pool papp,papi naine ja papi tütar korraga ilmub kindrali ette tentsik ja küsib:härra kindral lubage kusele võid minna vastab kindral siis ilmub papp ning sõnab kurval toonil:teie lahingukindral kes olete rind läikimas medaleist ja tema teie juures olekul kusele mina pühamees maailma patude eest olen kulutanud oma pea pajlaks ja tema minu juures olekul kusele naine kes ta on minuga ühte heitnud ja tütre sünnitanud ja tema naise juures kusele tütar kes ta on mul noor ja patust veel uduaimugi ei tea ja tema tolle juures kusele kindral sellepeale:rahunege papi tuleb tagasi teen märkuse mürinal ilmub kinrali tentsik :härra kindral lubage ettekanda kustud kindral noomivalt:Türavari sa vana vittsilmne hobunikkuja olen ma sinu arust lahingukindral või kortsus munn,rind läigi medaleist nagu litsi vitt ja sina minu juures olekul kusele On see hobuse türapea või papi kiilakas mis seal päikse käes läigib on teine´meie pervessustest kulutanud oma pea paljaks ja sina tema juures olekul kusele On see vana kuradi kõrtsihoor või papi eit kes seal istub pole ta eluski putsi naabrimehele näitand ja sellegi poolest on tütre sünnitanud ja sina tema juure olekul kusele On see algaja rentsli lits või papi tütar kes seal istub pole ta eluski elusat türa suus hoidnud ja sina tema juures olekul kusele marss üles oma kolmandale narile ja mitte ühtegi kusemist enne kui me Peterburis oleme
Naine sõidab autoga ja kuuleb, et rataste all midagi kõliseb. Naine peatab auto ja tassib tema arvates küljest ärakukkunud detaili suurte raskustega pagasiruumi. Kui ta koju jõuab, vaatab mees auto üle ja ütleb: "Pole midagi hullu! Võib rahulikult edasi sõita. Ainult see kanalisatsiooni kaevu metallkaas tuleb küll oma kohale tagasi viia... Ema helistab töö juurest koju. „Kuidas läheb, Juku? Ega sul igav ei ole?” „Ei ole – ma mängin praegu tuletõrjevoolikuga!” „Miks just tuletõrjevoolikuga?” „Sellepärast, et enne mängisin ma tikkudega!! Vanamutt läheb doktori juurde ja ütleb doktorile: "Doktor pojuke, mu kõrva kuulmine on nii halb, et ma ei kuule isegi oma peeru." Doktor anna vanamutile mingi rohu ning vanamutt küsib: "Kas see rohi teeb mu kõrva kuulmise paremaks?" Doktor vastab:" Ei, peeru paneb kõvemaks." Tigu hakkas oma kahe lapsega teed ületama. Ema vaatas busside sõidugraafikut ning sõnas poegadele: - Ärge veel tee minge, buss tuleb kolme tunni pärast. Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?". Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha" Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?". "Kapi otsas", vastab Juku. "Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti. "Jah", vastab Juku. "Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja. "Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt. Joodik istub laterna juures ja koputab. Politsei läheb mööda ja küsib: Mis sa seal koputad? Joodik vastab: Näe tuli põleb, aga sisse ei lasta. Naine ja mees lähevad lennuki peale. Naine küsib mehelt: Kas kõik asjad said kaasa? Mees vastab: Oih, mul jäi klaver maha! Naine ütleb: Ahh,pole hullu! Mees vastab: Aga klaveri peal olid lennupiletid. Blondiin ületab kiirust. Politsei peatab ta kinni ning küsib juhiluba. Bloniin läheb paanikasse, sest ta ei tea mis see on. Politseinik rahustab teda ning ütleb: See on kandiline asjake, millel on teie pilt peal. Blondiin leiab kotist peegli ning vaatab, et see on kandiline, ning et sellel on tema pilt peal. Ta ulatab peegli politseinikule, kes vaatab seda ning ütleb: Miks te kohe ei öelnud, et te politseinik olete Õpetaja käsib: Kõik kes ennast puupeaks peavad, tõusku püsti! Keegi ei tõuse. Lõpuks veab Juku end aegamisi püsti. Nii et sina, Juku, arvad, et oled puupea? Seda just mitte, õpetaja, aga justkui piinlik vaadata, et te üksi seisma peate..." Õpetaja küsib lastelt: "Lapsed, mis asi on kõige kiirem siin ilmas?" Ants ütleb: "Sõna, lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad." Mari ütleb: "Valgus! Vajutad lülitile ja kohe põleb!" Juku kratsib kukalt: "Kuule minuarust on kõhulahtisus. Eile ei jõudnud ei sõna öelda ega tuld põlema panna kui juba lendas!" Mees ostab kauplusest mahlapressi. See maksab päris palju raha. Mõne aja pärast on ta tagasi ja kurdab: „See teie neetud press läks juba katki!” „Mis mahla Te temaga tegite?” uurib müüja. „Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga siis hakkasin tegema kasemahla ...“
mõtlesin et lisan ka siia ühe anektoodi,anektoot selline siis: Ühel päeval otsustavad karu,rebane ja jänes üle vene piiri minna.jänes pocetiga,rebane rolluga ,aga ei taha lisatasu maksta masinate pärast tollile,seega pakkus jänes välja variandi et võiks masinad sisse istuda endile,mõeldud tehtud. jõuavad siis jänes ja rebane tolliametniku juurde ja naeravad-tolliametnik seepeale küsib et mis teile nalja pakub,jänes seepeale : karu tuleb metsast buldooseriga. :roll: :lol:
