*Mees läheb hambaarsti juurde ja palub endal kuus hammast välja tõmmata. Kui see töö on tehtud, tõuseb patsient toolilt, endal otsaesine higist leemendamas. “Kas ma tegin teile haiget?” muretseb arst. “Oh ei. Ma olen elus üldse vaid kaks korda valu kannatanud. Korra jahil tundsin, et pean põõsa taha kükitama. Aga keegi oli sinna rebaserauad pannud. Ja need ei haaranud muud kui... te mõistate...” “Ja millal oli teine kord?” küsib arst. “Kohe pärast esimest. Ma kargasin siis vähemalt meetri kõrgusele, kuid rebaserauad olid maas kinni vaid poolemeetrise ketijupiga.” *Neli meest mängivad golfi ning ajavad juttu. Ühel äkki kõva häda ja ütleb teistele, et käib korra ära. Teised siis mängivad edasi ja jutt läheb poegadele. Esimene mees räägib: «Mul pojal läheb päris kenasti. Kinkis sõbrale just uue auto.» Teine mees: «Ka minu poisil läheb hästi, kinkis oma sõbrale jahi.» Kolmas mees: «Ega minugi poiss kehva elu ela. Ostis oma sõbrale uue villa mere äärde.» Mängivad siis edasi ja neljas mees jõuab tagasi. «Millest jutt käis ka?» küsib mees teistelt. Teised siis vastavad, et poegadest ja kuidas neil läheb. Neljas mees lööb silmad maha ja räägib vaikselt: «Minu poiss on homo ja ma pole selle üle uhke, kuid tal paistab päris hästi minevat. Tema armukesed on talle juba auto, jahi ja villa kinkinud.» *Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal! Ma istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha.. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: „Hello!“ Ma vastasin viisakalt: „Mina olen Chris. Kas ma saaksin rääkida Robyn Carteriga, palun?!“ Äkitselt, meeshääl, karjus mulle kõrva: „Hangi omale õige number, kurat!“ ja lõi telefonitoru pauguga hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu. Kui ma valisin (tracked down???) Robyni korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud. Peale temakesega kõne lõpetamist, otsustasin uuesti helistada „valele“ numbrile. Kui, sama tüüp, telefonile vastas, karjusin ma: „Sa oled sitapea!“ ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale „sitapea“. Ja panin selle lauasahtlisse. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: „Sa oled sitapea!“ Kui leiutati 'numbrinäidu' teenus, mõtlesin et mu teraapiline „sitapea“ helistamine peab saama lõpu. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: „Tere! Mina olen John Smith, teie telefoni kompaniist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue 'numbrinäidu' teenusega?“ Ta karjus: „EI!“ ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: „See on sellepärast, et sa oled sitapea!“ ja katkestasin kõne. Ühel päeval kui olin poe juures, valmistusin parkima end vabale kohale, mingi tüüp, musta BMW-ga lõikas mul tee ära ja parkis end parkimiskohale, mida ma kannatlikult ootanud olin. Ma tuututasin signaliga ja karjusin, et olen seda kohta siin ootand- tema lihtsalt näitas mulle sõrme. Igatahes oli tal küljeaknal silt: „MÜÜA“, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles! Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all), arvasin, et ma parem helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: „Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??“ Ta vastas: „Jahh, olen küll!“ Ma küsisin: „Kas ma saaksin seda ka näha?“ Ta ütles: „Jahh, ma elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is. See on kollane majake ja autod on kohe ette pargitud.“ Siis küsisin: „Mis su nimi on?“ Ta ütles: „Mu nimi on Don Hansen.“ „Millal on hea aeg, sind leida, Don?“ „Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17“ „Kuule Don, kas ma saan sulle midagi öelda?“ „Jah?“ „Don, sa oled sitapea!“ Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse. Edaspidi, kui mul on probleeme, on mul kaks sitapead, kellele helistada. Siis tuli mul idee- helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: „Hello“ Ma ütlesin: „Sa oled sitapea!“ (kuid ma ei pannud toru ära. Ta küsis: „Oled sa veel seal?“ Ma vastasin: „Jahh“ Ta karjus: Lõpeta mulle helistamine!“ Ma ütlesin: „Sunni mind!“ TA küsis: „Kes sa oled?“ Ma vastasin: „Mu nimi on Don Hansen“ Ta ütles: „Jahh?? Kus sa elad?“ Ma vastasin: „Sitapea, ma elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is, kollases majakeses. Mul on must Bemm maja ette pargitud.“ Ta ütles: „Ma tulen kohe sinna, Don. Ja sul on parem hakata juba palveid lugema!“ Ma ütlesin: „Jahh, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!“ ja panin toru ära. Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: „Hello?“ Ma ütlesin: „Hello, sitapea!“ Ta karjus: „Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled...“ Ma ütlesin: „Mis siis saab?“ Ta ütles: „Ma kütan su perse kuumaks!“ Ma vastasin: „Sul on see võimalus, sitapea! MA tulen kohe sinu juurde!“ Siis panin ma toru ära ja helistasin kohe politseisse. Ütlesin, et elan 34 Oaktree Blvd, Fairfax'is ja et ma olen teel sinna, et tappa oma pedesõber. Siis helistasin ma kanal 9 uudistesse, et gängisõda läheb Oaktree Blvd, Fairfax'is lahti. Kähku läksin oma autosse ja kimasin Fairfax'i poole. Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead, kuue politsei auto ees, peakohal uudiste helikopter, ümberringi leheneegrid, teineteist tümitasid. Nüüd ma tunnen ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest. *Kord hakkasid organid koosolekut pidama. Teema, mida arutati oli tõsine, nimelt, et üldse koos edasi elada, oli päevakorral küsimus, millisest organist edasise kooseksisteerimise nimel loobuda, et kõiki ei jõua enam üleval pidada. Iseenesest mõistetavalt viis koosolekut läbi Aju. Mõne aja asjast räägitud, tõuseb püsti Neer ja teatab, et ühest neerust piisab edaspidi küll... Arutavad siis Neeru ettepanekut, kui tõuseb püsti Kops ja ütleb, et kuidagi moodi saab ka ühe kopsuga edaspidi läbi... Noh, nüüd juba variante rohkem ja arutelu edeneb, hakkavad juba kokkuleppele saama, kui oma kohal hakkab nihelema M. Niheleb ja niheleb, nagu tahaks ka midagi asjalikku öelda, hakkab juba püsti tõusma, kui Aju käratab: "Sina M ISTU PAIGAL!!! Iga kord, kui sina püsti tõused on minul mõistus läind... *Neeger ja soomlane teevad leiliviskamise võistluse. Lähevad siis sauna ja soomlane hakkab jõhkralt kütma. Saunas on juba parajalt palav, neegril on aga sitahäda. Konks oli selles, et saunast lahkuda ei tohtinud, muidu olid kaotanud. Neeger hoidis siis sitta kinni, soomlane küttis aga järjest juurde. Lõpuks neeger mõtles, et ei tohi alla anda, ega saunast ära minna. Sittus siis saunalavale, soomlane vaatas imestunult neegrit ja karjus järsku OI VITTOA, NEEKERI SULAMA! *Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Moškvitsisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib: "Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?" Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa: "Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse sital!" *Tulnd kord talu peremehe vanem poeg sellise jutuga isa juurde, et tahab omale mootorratast. Isa aga vastu, et ei saa praegu, ostsime just suure liisingumaksega traktori ja kui liising läbi saab, siis saad ka oma mootorratta. Poiss arusaaja vend ja läheb ära. Tuleb aga noorem poeg sooviga, et issi tal jalgratast vaja. Issi vastu, et saa aru, ostsime just suure kuumaksuga traktori, kohe kui liising läbi saab, saada ka jalgratta. Väikemees aga jube tige ja kõnnib kulm kortsus minema, eemal näeb, et kukk kahe jalaga kanal seljas ja... Läheb siis sinna ja paneb täiest jõust kukele jalaga ja käratab: "Sina, raisk, käid ka niikaua jala kuni liising makstud on!!!"
biker.ee-st meeldib mulle kõigeenam see ! Mille poolest erinevad naisterahvad vanuses 8, 18, 28, 38, 48 ja 58? 8: saadad ta voodisse ja jutustad talle mõne imepärase loo. 18: jutustad talle imepäraseid lugusid, et teda voodisse saada. 28: et teda voodisse saada, pole isegi imepäraseid lugusid tarvis jutustada. 38: ta jutustab sulle endale imepäraseid lugusid, et sind voodisse saada. 48: jutustad talle imepäraseid lugusid, et temaga mitte voodisse minna. 58: jääd päevadeks voodisse, et mitte kuulda, kuidas temakese imepärased lood tekkivad. Kurb aga tõsi, tõsi aga kurb
kõik teevad seda kondoomi nalja erinevalt, ma olen kuulnud midagi, et Sygavama, Mugavama kaksi pauku pidavama
haha, päris hea oli see "sitapea" värk , tükkaega naersin :lol: , muud oli dka head, näiteks mustanahaline sulama 8)
