Inglane, sakslane ja venelane istuvad vangis, vangivalvur ütleb neile kui tahate vabaks saada peate jooma 10e liitrit viina, karuga käppa suruma ja nunnaga seksima. Inglane joob 2 liitrit ära vajub kustu, sakslane joob 4 liitrit ja siis kustub venelane laseb 10e liitrit viina otse kurgust alla, (2 esimest saavad edasi) , sakslane läheb karu koopasse, tuleb räige kisa ja aint sakslase jalg lendab välja, seejärel läheb venelane sisse, algul on suur kisa järsku tuleb vaikus, venelane tuleb välja küsib : noh kus see nunn on kellega ma pean käppa suruma? Brünett blondiinile: „Kuule, lähme vaatama, kuidas „Kalev” ja „Rock” omavahel mängivad.” „Mängivad mida?” „Hmm, korvpalli...” „Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!” "Issi! Aga millal minul see suguküpsus saabub?" "Noh, nii umbes kolmeteistkümne aastaselt. Miks sa seda pärid, pojake?" "Ma siin vaikselt arvutan, kui mitu aastat ma võin veel ilma kummita panna, et plikadel jama ei tuleks." Jalutab mees õhtuhämaruses läbi surnuaia, kui märkab hauakaevajat töötamas. Mõtleb, et teeb veidi nalja, hiilib tagantpoolt juurde ja siis häälitseb: „Öhöö, öhöö...” Hauakaevaja ei tee aga väljagi, kaevab edasi. Mees paneb imeks, teeb kaare ja hüppab äkki risti tagant välja, möriseb, vehib kätega... Hauakaevaja jätkab endiselt tööd. Mees kehitab õlgu, läheb edasi, kuid väravast väljumisel tunneb, kuidas millegi raskega pähe lüüakse ning kuuleb veel sõnu: „Kui palju ma pean teile rääkima, et siit territooriumilt te lahkuda ei tohi!!!” Kauboi väljub kõrtsist ja viskab trepil istuvale poisikesele dollari, öeldes: "Säh, orvuke!" "Mis orvuke ma olen?!" solvub poiss. "Mu isa on kõrtsis." Kauboi silitab puusal rippuvat kolti ja viskab poisile veel ühe dollari: "Võta, võta, orvuke! Ära solvu!" Neli meest võtavad pargis viina. "Kuradi hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest. "????", jäävad teised sõnajale otsa vaatama. "Iga viies pidi narkomaan olema". Juudinaisel sünnib väike juudipoiss. Pea juba väljas ja küsib: Oh, lahe krae, palju maksab?
